1、某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。

　　2、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

　　3、深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书

　　4、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了

　　5、一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了

　　6、一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧

　　7、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

　　8、还有菜吗？--

　　化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：

　　“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。

　　比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

　　9、验算—

　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。

　　监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”

　　10、到哪里--

　　某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

　　司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”

　　小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

　　11、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

　　12、看腿识人--

　　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道:“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

　　13、乞丐与吝啬鬼--

　　一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

　　乞丐：“请你给我

　　一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”

　　乞丐：“面包屑也行。”

　　吝啬鬼：“也没有！”

　　乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

　　７、俘虏和马--

　　一个骑兵在作战中不幸被俘。

　　“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服,我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”

　　首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。

　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。

　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声,疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。

　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你

　　最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

　　14、抢答--

　　一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说:“嗨，怎样，一切还好吧？”

　　那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”

　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”

　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”

　　这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

　　15、区间站

　　一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”

　　“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。

　　当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

　　１6、夸耀--

　　一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”

　　17、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

　　18.一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的，一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了，登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”，掉头就走！